Πώς να διαχειριστείτε τα «μεγάλα» συναισθήματα του παιδιού σας
Μία από τις μεγαλύτερες διαμάχες στη γονική μέριμνα είναι αν τα παιδιά πρέπει να «τα βγάζουν πέρα» μόνα τους όταν είναι αναστατωμένα, για να μάθουν πώς να (αυτό-)παρηγορούνται ή αν πρέπει να τα κρατούν και να τα αγαπούν τόσο πολύ ώστε να μην χρειαστεί ποτέ να κλάψουν. Κανένα από αυτά τα άκρα δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες των συναισθηματικά υπερφορτωμένων παιδιών. Το κλάμα από μόνο του δεν είναι αυτοκαταπραϋντικό. Διδάσκει ότι κανείς δεν θα σε βοηθήσει όταν χρειάζεσαι βοήθεια.
Οι ενήλικες που δυσκολεύονται να μοιραστούν τα συναισθήματά τους ή να ζητήσουν βοήθεια έμειναν συχνά μόνοι όταν ήταν λυπημένοι ή σε άλλους τύπους συναισθηματικής δυσφορίας. Από την άλλη πλευρά, το να διαβεβαιώσετε ότι ένα παιδί δεν θα κλαίει ποτέ δεν είναι ρεαλιστικό, ούτε επιθυμητό. Η «προστασία» των παιδιών από τα δικά τους συναισθήματα μπορεί να επηρεάσει την ικανότητά τους να τα ανταπεξέλθουν και να τα ξεπεράσουν όταν αυτά τα συναισθήματα αναπόφευκτα προκύψουν και δεν είστε κοντά σας.
Κουβάς αγάπης
Στο βιβλίο του Playful Parenting, ο Lawrence J. Cohen γράφει για το «γέμισμα του κουβά αγάπης των παιδιών» – αυτό το κενό σημείο που πρέπει να γεμίζει, να ξαναγεμίζει και να ξαναγεμίζει ξανά και ξανά από έναν στοργικό φροντιστή. Γεμίζουμε τους συναισθηματικούς κουβάδες των παιδιών με σωματική στοργή, καλά λόγια, συναισθηματική κατανόηση και ικανοποίηση των αναγκών τους. Τότε πρέπει να ξαναγεμίσουμε και τις δικές μας συναισθηματικές αποθήκες, για να μην εξαντλήσουμε από όλα τα ξαναγεμίσματα που δίνουμε.
Συζήτησε αυτή την ιδέα με τη φίλη και συνάδελφό του Pam Leo. Είπε, «Ναι, και συχνά τα παιδιά πρέπει να αδειάζουν τους κουβάδες των συναισθημάτων τους προτού μπορέσουν να δεχτούν ξαναγεμίσματα αγάπης». Μεγάλη αλήθεια. Πρώτα απ’ όλα, η μεταφορά του κουβά μεταδίδει πόσο συντριπτική μπορεί να είναι αυτή η ροή συναισθημάτων όταν ξεχύνεται – για αυτούς και για εμάς. Και ένας κουβάς είναι πάρα πολύς για να χωρέσει μέσα. Δεύτερον, είναι απολύτως λογικό ότι αυτός ο κουβάς πρέπει να αδειάσει πριν το παιδί μπορέσει να πάρει οτιδήποτε άλλο, ακόμα και αγάπη. Δεν είναι περίεργο που τα παιδιά απορρίπτουν τις «καλές συμβουλές», τις λογικές εξηγήσεις μας, ακόμη και τη ζεστασιά μας, όταν οι κουβάδες τους είναι πολύ γεμάτοι.
Επίλυση της διαμάχης «κλάψε» εναντίον «εκεί, μην κλαις»
Συχνά τα μικρά παιδιά πρέπει να ρίξουν μερικά δάκρυα με αγάπη ή να ξεσπάσουν θυελλωδώς θυμωμένα από οργή, προτού μπορέσουν να κοιμηθούν ή να εμπλακούν σε εποικοδομητικές δραστηριότητες. Πρέπει να απελευθερώσουν τις συσσωρευμένες ανατροπές της ημέρας. Ωστόσο, τα παιδιά δεν μπορούν να αδειάσουν με επιτυχία τους κουβάδες τους από μόνα τους. Χρειάζονται τη στοχαστική παρουσία ενός ενήλικα που τα φροντίζει, γνωρίζει και αγαπάει. Όταν τα παιδιά μένουν μόνα τους νιώθοντας ένα ισχυρό συναίσθημα, οι ορμόνες του στρες αυξάνονται επειδή αισθάνονται ανασφαλή και απροστάτευτα μπροστά σε μια οδυνηρή και τρομακτική εσωτερική αναταραχή. Αυτή η βιολογική απόκριση αυξάνει την ένταση των συναισθημάτων τους και καθιστά πιο δύσκολο για αυτούς το να ανακτήσουν τη συναισθηματική ισορροπία.
Από την άλλη, το «μην κλαις» δεν αφήνει να αδειάσει ο κουβάς των συναισθημάτων. Η πρόθεση είναι η άνεση, αλλά η βιασύνη για άνεση εμποδίζει την υγιή ροή που οδηγεί σε ισορροπία, ηρεμία και ευτυχία. Το «έλα μην κλαις» βασίζεται σε μια ψευδαίσθηση ότι τα συναισθήματα που δεν φαίνονται έχουν φύγει. Όχι, η ενέργεια των ανέκφραστων συναισθημάτων μπαίνει μέσα ή ξεσπά. Φυσικά, όλα τα μηνύματα «μην κλαις» δεν έχουν σκοπό να παρηγορήσουν. Όταν το «μην κλαις» είναι μια θυμωμένη απαίτηση ή συνοδεύεται από απειλή τιμωρίας, τότε τα παιδιά πρέπει να αντιμετωπίσουν επιπλέον συναισθήματα φόβου και θυμού εκτός από τα αρχικά συναισθήματα που ήταν ήδη τόσο δυνατά.
Εάν τα παιδιά μπορούν να κλάψουν, να ξεσπάσουν ή να εκφράσουν οποιοδήποτε συναίσθημα με έναν ενήλικα που τα αποδέχεται όπως είναι, τα συναισθήματα ολοκληρώνονται με τον πιο υγιή τρόπο. Ο κουβάς αδειάζει. Ο εγκέφαλός τους απελευθερώνει χημικές ουσίες που καταπραΰνουν τα αρνητικά συναισθήματα και αυξάνουν τα θετικά συναισθήματα. Η επίλυση της διαμάχης είναι να αφήσουμε τα παιδιά να κλαίνε, ή να ξεσπούν, αλλά όχι μόνα τους. Όπως λέει ο κύριος Ρότζερς, “Προχώρα και κλάψε. Είμαι εδώ για να είμαι μαζί σου.” Στην πραγματικότητα, μπορείτε να βοηθήσετε τα παιδιά να φτάσουν μέχρι το κάτω μέρος του κουβά: «Υπάρχει κι άλλο; Πες μου τα πάντα». Το αποτέλεσμα είναι μια αίσθηση συναισθηματικής ασφάλειας: Όταν είμαι μαζί σου, ξέρω ότι δεν θα με κυριεύσει το συναίσθημά μου, γιατί θα με βοηθήσεις να βρω την ισορροπία μου.
